Blog a chiudere

Mi sa che chiuderò definitivamente questo blog. Di fondo non ha un tema di alcun tipo, se non pochi post e vecchissimi. Da mesi lo uso come discarica di pensieri d’ogni sorta, pensieri che a volte cambiano da un giorno all’altro, a volte restano gli stessi, e che come costante hanno il fatto di non essere mai esaustivi di tutto quello che mi passa per la testa riguardo un argomento.

Ho UN lettore fisso, anzi…una LETTRICE, non saprò mai perchè continua a leggere qui, tantomeno perchè continui ad interessarsi nonostante abbia preso una “direzione che nessuno prenderà mai”. So solo e per certo che lo fa.

Ammettiamolo pure, è servito a mantenere vivo un minimo contatto, ma diciamo pure che non ha alcun senso continuare e non ha neanche senso tenere aperto questo spazio così com’è, con ogni sorta di mondezza e di parole al vento incasellate.

Dunque sto per salutarvi, anzi…sto per salutarti. Forse un giorno ti capirò per intero se capiterà. Certamente non alzerò più un dito perchè questo accada, e non è nel mio calendario continuare a pensarci un istante oltre al momento in cui pubblicherò queste ultime righe. Farà bene anche a te mollare il malato vizio di venire a vedere come me la passo anche se sei anni luce distante. Chissà, forse è la volta buona che riportiamo tutto su un sano piano di distanza e stop. O magari è la volta buona che decidi di vuotare il sacco direttamente e una volta per tutte. Sappilo comunque, non ci conto affatto e non ci credo. Le vie della tua mente restano arabo incomprensibile per l’80% buono delle tue azioni, e ciò mi basta.

All in

Ecco un bel post sottotono. Ma sono solamente molto stanco, niente di più. La scrittura in genere mi viene da dentro…e stasera sono un pò svuotato, ma con la voglia di scrivere due parole ugualmente.

Sto tenendo un ritmo esagerato lavorativamente parlando…dividendomi a metà tra la mia mansione abituale ed un fardello immane di lavoro caduto dall’alto direttamente sulle spalle del sottoscritto. Questa cosa mi risucchia via, ma mi sta dando anche delle belle soddisfazioni quotidiane. Soprattutto mi da un buon motivo per guardare avanti giorno per giorno senza fermarmi. Ho stabilito i miei obiettivi professionali e a livello personale, e ho deciso che il tutto sarà condito con la giusta dose di cinismo, che fino a prova contraria non c’è nessuno che a nessun livello meriti di essere guardato in faccia per alcun motivo. Lo avevo già scritto in parte e mi compiaccio di essere qui a riscriverlo dopo qualche tempo.

Sta venendo fuori una parte di me che adoro, tosta ai limiti della spavalderia, attiva nei casini, mai tremante neanche di fronte ai ruggiti periodici del capo, rigorosa ma senza maniacalità. Non ho niente da perdere in niente e questo è un punto di forza che la vita non può scardinare in alcun modo.

P.S. dice un uccellino che molto spesso si usa gridare spesso e forte un pensiero per autoconvincersi poichè si pensa e si vuole esattamente il contrario. Forse è una cosa in cui ogni tanto casco anch’io perchè a volte è un buon metodo per uscire da momenti particolari. Il caso vuole quindi che a volte sia giusto perseverare, e che altre volte invece sia il modo migliore per andare incontro a problemi ancora peggiori. Escludendo il sottoscritto, quale caso sarà stavolta? impossibile dirlo con certezza…ma sarà poi tanto affar mio?

Pezzi che se ne vanno

Non sono mai stato tanto legato agli oggetti, oppure si….probabilmente è sempre dipeso dal valore intrinseco che l’oggetto in questione ha assunto nel corso della sua vita utile in mio possesso. Fatto sta che oggi ho riscoperto cosa possa significare perdere uno stupido oggetto che per tanto tempo mi ha accompagnato, e lo status affettivo e di memoria che mi legava ad esso.

A volte è come se la vita, a costo di tiri crudeli, ci tenesse ad accompagnarmi oltre. Strappando via il più possibile gli elementi di congiunzione col passato. Non so se è effettivamente così e non è importante stabilirlo. Ma questo fatto e la mia reazione istintiva di disappunto sono l’ennesima cartina al tornasole di come effettivamente, ritmi o non ritmi frenetici, sotto certi aspetti io debba ancora rialzare la testa.

The door is wide open

Di nuovo sabato, il Ferragosto alle porte e una città talmente vuota e silente che fa paura. Mille cose da dire e da scrivere tra pensieri, sensazioni, sogni, volontà irrealizzabili e incertezze di vario tipo nella sfera più intima e personale. Ma anche un segnale di stop ed un muro che per me non esisterebbe ma che per tanti versi non sta a me tirare giù.

La sensazione di una volontà latente che non si concretizza c’è…ma dall’altro lato, restando al pratico, non c’è niente che materializzi effettivamente il pensiero ai miei occhi. Posso tenere aperta una porta, non creare una scala per l’eventualità lontana che ci sia un dislivello troppo alto (e illusorio) davanti a questa porta. Lo impedisce qualsiasi aspetto, in primis il fatto che forse dietro questa porta non c’è nessuno.

E in ultimo il fatto che se l’attraverso io e se trovo veramente qualcuno, questo alla lunga non servirà a fare in modo che quel qualcuno varchi la soglia con me. Ci vuole la volontà manifesta, questo sempre, e in particolare a questo punto. di chi è (forse) lì dietro fermo ad aspettare una cima per scalare quella che sembra essere (ma non lo è) una montagna. E la volontà di camminare tanto perchè da questa parte si corre.

Rintocchi.

Lavorare, dormire, lavorare, dormire, lavorare, cena coi colleghi, dormire, lavorare, cena da mio padre, dormire. Apparentemente non c’è pausa nè spazio per riflettere.Eppure…con costanza maniacale e precisione millimetrica, batti un colpo e subentri ad intervalli regolari. Quasi ancora fossi qui. E il resto tace.

Domani vedrò il mare…

…e chissà che questa notte, per una forma di magia, non parta un’onda da lontano quella stessa acqua che t’ha bagnato, quella stessa sabbia su cui ti distendi, quello stesso vento che t’ha sfiorato.

Camminando

Sabato, riposo e shopping. Tre parole chiave che riassumono all’osso la giornata di oggi, giornata che non offre molto sul piano degli accadimenti sotto nessun aspetto. Ma va anche bene così.

Proseguo questo cammino, diviso negli intenti tra la voglia di correre sulla cresta dell’onda di questo periodo e la voglia, meno forte ma totalmente opposta, di restare per certi versi aggrappato ad un passato che non mi può e non mi deve riguardare più. Sebbene mi sia riappriopriato di una mia dimensione al 100%, sotto certi aspetti ancora non è materialmente così. Ci vorrà ancora del tempo, qualche sforzo, e qualche congiunzione di eventi che segni un passaggio netto ed improvviso. Ma per ora sono ancora fermo, tirato da un lato da una corrente ascensionale, bloccato dall’altra da qualche zavorra che ancora non ho trovato il modo di slacciarmi di dosso.

Pensiero serale

La miseria umana in alcuni casi non trova limiti. Se la povertà di uno straccione è misurabile dalla mancanza di soldi nelle sue tasche, ed ha il limite fisico di quello 0 nella casella “ricchezza”, quella di un animo straccione può scendere all’infinito. Più c’è miseria in un caso simile, più c’è calcolo, e il calcolo porta altra miseria perchè non tiene affatto conto di come dovrebbero linearmente svolgersi le cose e di quello che l’anima stessa, nelle sue profondità, cerca e desidera. E’ un’anima legata allo status fisico della persona, alla sua posizione sociale, a quello che socialmente la fa riconoscere e la distingue nella massa. Ma non è un’anima immune ai dolori profondi, alle sofferenze sentimentali, ai sentimenti in generale. E’ semplicemente un’anima che facilmente mette da parte tutto in nome di una sua distinzione nel mondo fisico. Salvo poi tornare un giorno o l’altro a soffrire profondamente, in maniera manifesta, peggio ancora in maniera inconscia, di un dolore profondo causato dall’aver voluto piegare gli eventi secondo uno schema in parte calcolato, in parte causato dallo svolgersi degli eventi a cascata dopo la prima scelta. Questo in genere causa un vortice di situazioni sbagliate consequenziali, di cattive gestioni dei momenti ed innesta una spirale che in genere si arresta con la totale mancanza di efficacia di qualsiasi manovra e con una profonda analisi della situazione. Ma come in tutte le cose, non è detto che il primo tentativo vada a buon fine e non si ricominci da capo….

P.S. domani se ne va un’altra pagina della mia vita. 6 anni di fidata compagnia, viaggi in lungo e in largo per l’Italia, 50mila chilometri percorsi assieme e gli ultimi 6 mesi passati a tribolare per i problemi che mi hanno portato a rottamarla. Alle 11 di domattina darò l’ultimo saluto alla mia piccola Lancia Y, che porterà via con sè anche un sacco di ricordi sin troppo vividi.

The wage is ON.

Che dire, l’aver preso un mese intero di stipendio per 15 giorni di lavoro certamente è una di quelle cose che fa iniziare un mese nuovo col piede giusto. Così, pianificata seriamente la cosa (un bel weekend lungo è il massimo del ritaglio temporale che probabilmente riuscirò ad ottenere, ma basterà per staccare la spina) potrò tranquillamente mettere il naso fuori da Roma.

E poi? Poi tante piccole cose. Piccole, perchè sono piccoli piaceri e nulla più rispetto a quello che sarebbe il mio ideale di vita attuale. Sono in una fase decisamente diversa della vita rispetto a qualche anno fa, qualcuno dirà che sono invecchiato magari…ma semplicemente mi sento addosso altre priorità, e le uscite, benchè piacevoli, non esauriscono neanche lontanamente i miei desiderata. E’ finita da poco l’ultima storia importante, non è questo il momento adatto per pensare in quest’ottica per tanti motivi paralleli. Ma posso prendere atto che è lì che va a parare il tutto e che stavolta, chiunque sia, dovrà essere ben cosciente di quello che sta facendo ed onesta, in primis con se stessa.

Questione di filosofia

E’ cominciato tutto all’improvviso. Il lavoro a ritmi tosti, la vita da single, gli orari regolari o quasi, le traversate in metro, il tempo che diventa improvvisamente una ricchezza da preservare. Un lampo, e senza riuscire neanche a pensarci mi son ritrovato in viaggio, con tante responsabilità e un rapporto di coppia in meno finito per fuga della controparte.

Sto affrontando questo periodo con una sanissima dose di incoscienza, specialmente a livello lavorativo. Mi trovo in un ruolo-chiave del mio ufficio per dna della mansione stessa. Il lavoro di tutti è importante quanto il mio, ma laddove sbagliassi io, il problema sarebbe immediato e visibile per tutta la struttura. Ma non m’interessa. Sto viaggiando sul filo sottile del “non ho niente da perdere” e mi sto prendendo delle licenze anche coraggiose, e i risultati si stanno vedendo. A volte è dura, la tensione in certi frangenti non è poca, ma è un problema che non mi sto ponendo.

Ho passato troppo tempo a cercare una nuova occasione per misurarmi col mondo là fuori per fermarmi a riflettere su cosa è meglio fare e cosa no. E la mia filosofia aggressiva si sposa in pieno con l’attuale linea di pensiero dell’azienda stessa, per cui, pur mettendoci testa e raziocinio, quando c’è da prendere un rischio me lo prendo, e fanculo alle remore. Tanto a furia di farmi remore, ho rispettato sin troppo all’esterno. Adesso, come nel caso dei commerciali milanesi cazziati brutalmente dal capo dopo una settimana di scornate e problemi anche col sottoscritto, è tempo che ciascuno faccia il frocio col culo proprio.